Mi pareva giusto fare un commento sull’edizione 2018 ormai arrivata alle battute finali, quest’anno tra le cose “memorabili” di sicuro c’è stato il fatto che creando due gruppi, “meor” e “peor” ques’ultimo a sbaragliato tutti, riuscendo incredibilmente anche grazie alle preferenze del pubblico (sempre se il televoto non sia pilotato) ad eliminare man mano i concorrenti più antipatici e meno graditi, (personalmente i naufraghi rimasti sono i miei preferiti),tralasciando la stronzata del “canna-gate”, che ho volutamente evitato di seguire,in definitiva è stata un’edizione che ho seguito con piacere anche grazie alla versione Extended che quest’anno è stata anche particolarmente lunga.
Un discorso a parte merita la partecipazione di Franco Terlizzi, che in coppia col mitico Nino “Gaspare” Formicola ha regalato dei momenti davvero esilaranti, anche grazie alla partecipazione della Gialappa’s band con la loro “Mai dire Isola”.
L’uscita di scena di Franco però mi puzza un pò di bruciato dato che non hanno chiarito esattamente cosa gli sia successo, la Marcuzzi in diretta a detto che “per motivi di privacy” non si poteva dire il suo problema di salute (e allora il povero Enzo Paolo Turchi con le emorroidi non aveva diritto alla privacy?) e anche lo stesso figlio ha detto che neanche lui sapeva ancora bene cosa gli fosse successo, magari è stato semplicemente espulso? si vociferava addirittura che fosse arrivato alle mani con Amaurys…
Per chi ha voglia di commentare eviti i commenti tipo “Ma la guardate ancora?” “Ma non vedete che è tutto falso” ecc… per questo ci sono migliaia di pagine su Facebook.
Ogni volta che vedo la mia compagna in relax sul divano a guardarsi questo tipo di programmi, penso seriamente che dovrei trovare il coraggio di lasciarla.
Le puntate “lunghe” del lunedì ovviamente non le guardo, ci mancherebbe. Ma fra “striscia” quotidiana e la Gialappa’s, posso tranquillamente affermare che questa è la peggior edizione dell’Isola. Intanto, RICCA figura di merda fatta dalla Marcuzzi (che invecchia così così, e anzi forse tra qualche anno maluccio proprio…) quando ha sbraitato (come una troia isterica…) contro Eva Henger (che nel cosiddetto “cannagate” ha ragione da vendere: non si tratta di moralismo “anti maria”, ma semplicemente di incazzarsi giustamente perchè non si rischiano anni di galera in Honduras per altri tuoi “colleghi” che sfumazzano erba, pur sapendo dei rischi legati alle leggi locali). Dopodichè, puttanate assortite legate a concorrenti già eliminati che vengono fatti rientrare (ma concorrenti “di scorta” non ce n’erano? Se è così, meglio: vuol dire che non ci sono troppi “morti di fama” in giro…) in gioco. Personalissima ciliegina (rancida): un TAL Franco Terlizzi (ex pugile?! personal trainer?!?), che mi ha sì garantito qualche risata, ma nel complesso ha riportato il genere umano ai tempi dei Neanderthal. Ancora una cosa: a differenza delle altre edizioni, mediamente i concorrenti non sono dimagriti abbastanza (anche se il suddetto Franco afferma di aver smaltito addirittura 30 kili. Se davvero li ha persi, poteva stare lì e buttarne giù altrettanti. Forse allora si cominciava a vedere una differenza…). Qui gatta ci cova, direi. Eccezione in tal senso: il buon Nino “Gaspare” Formicola. Che in poco più di due mesi è invecchiato di vent’anni: pare un ottantenne malmesso…
La cosa triste, ma più che triste cinica, è che i concorrenti vengono selezionati in base alla “colpe” che poi potranno essere pubblicamente stigmatizzate (che poi è lo schema soggiacente ad ogni reality). Prendi una infornata di sgallettate con le tette in quarzo-titanio e i costumi a cinturino di orologio, e aspetti soltanto che prima o poi una di queste si infratti con lo stallone di turno (pure lui preso per l’identico motivo). Poi costruisci puntate su puntate sopra al “fattaccio”, col corredo dei rispettivi partner traditi e di giornali scandalistici e social network che montano a più non posso la sconvolgente news. C’è il reparto gatte che si accapigliano per un primo piano in più; maschi alfa che si spintonano per il primato del testosterone; amebe psicolabili con mille fragilità che ovviamente dopo qualche settimana di Biafra alimentare e privazione dello psicanalista di fiducia implodono emotivamente, regredendo allo stadio fetale; toscanacci che per tutta la vita hanno bestemmiato e…uh, ma guarda che sorpresa…bestemmiano pure sull’isola, e via discorrendo. I concorrenti fanno pena, però pure quegli sciacalli della Marcuzzi e degli opinionisti de’ noantri a tirare noccioline alle scimmiette…fanno ribrezzo. Horror vacui.
La Marcuzzi, coi suoi PESSIMI atteggiamenti (e tacciamo per pietà di come la vestono. Regola numero uno: dovrebbe coprirsi SEMPRE quelle gambe ormai ridicole che si ritrova. Va per i 46, non è una ragazzina. Indi, gonne lunghe e pantaloni di buon taglio…) e una conduzione tipo “giochiamo ancora a fare la simpaticona sorridente, che forse non si accorgono di quanto sono scarsa”, si è intanto giocata la conduzione del prossimo Grande Fratello (e di conseguenza tanti bei soldi di contratto…). Che CASUALMENTE comincerà martedì 17 aprile, il giorno dopo la fine dell’Isola. Ci sarà al posto suo “nonna” Barbara D’Urso…
Ha vinto quello che è dimagrito di più, riducendosi “una schifezza d’uomo”, ovvero Nino Formicola, EX(?) Gaspare. Dice che comunque già dieci anni fa avevano proposto a lui e Andrea Brambilla (Zuzzurro) di partecipare all’Isola. E all’epoca il duo mandò la produzione affan…
. Questo mi ha permesso di scoprire per esempio che Nino formicola ha partecipato e vinto un’edizione passata.
