Nooooo, aquaman! Non pensavo che qualcuno avrebbe aperto addirittura la discussione! Io non la volevo aprì, chi c’aveva voglia, ma visto che l’avete fatto…
Allora, a me i film della dc fanno cacare. Ma proprio cacare. Non è una presa di posizione con la puzza sotto il naso, io mi diverto a guardare tutto. È che sono proprio brutti, stupidi, noiosi, ridicoli, senza senso… cercano di copià la marvel e pretendono di riuscirci subito con 2-3 film perché so arrivati tardi. Wonder woman almeno si guardava (guardava è una parola grossa, eh). E anche aquaman, alla fine si guarda. Certo, è un film stupidissimo. Ma proprio stupido stupido. In inglese si usa il termine “cheesy”. È talmente pieno di cazzate che fa quasi tenerezza. C’è lui che ammicca di continuo alla camera, inclina la testa con la musica fica e fa fuori lo scagnozzo di turno. C’è il momento di calma e dal nulla BOOOOOOM l’esplosione! C’è il momento di calma e dal nulla BOOOOOOM l’esplosione! C’è il momento di calma e dal nulla BOOOOOOM l’esplosione! L’ho ripetuto volutamente perché lo fanno spessissimo! La cgi è la solita della dc: brutta e evidentissima. Ma qua ce n’è talmente tanta che dopo un po’ stomaca. L’effetto dei capelli sott’acqua fa troppo ride perché si vede che non c’entra niente con tutto il resto, è ovvio che non stanno sott’acqua! Mentre fanno i discorsi politici (noiosissimi) gli ballano i capelli! Dolph Lundgren è esilarante! Il film è inutilmente lungo, potevano tranquillamente tagliare mezz’ora. Oltre al cattivone principale ce n’è un altro secondario che non serve a niente. Poi c’è tutta la sotto trama di lui con amber heard che serve per far crescere il rapporto “amoroso” ma pare forzato, non c’è tutta quest’alchimia tra loro due. Quindi vanno nel deserto e diventa indiana jones con Africa dei toto (capito? Deserto, africa… che satiri) solo che è la cover di quel maledetto di pitbull! Fosse stata l’originale almeno ti rifacevi le orecchie! Poi arrivano in sicilia e escono dall’acqua col pezzo hip-pop alla fast & furios, dio santo! Poi ogni tanto si sente il synth anni 80 (ancora gli anni 80). Poi senti i depeche mode e addirittura i Sigur Rós! Giuro! La colonna sonora è un casino! E poi in sicilia parte una mega lotta lunghissima sui tetti che non finisce più, cristo! La scena con la kidman con la faccia di gomma che tornaè presa paro paro dall’ultimo ant-man. Ma proprio paro paro. La battaglia finale è un bordello! Ma letteralmente, occhio che potrebbe venirvi il mal di testa! Il povero William Defoe sembra fuori posto come un cane in chiesa, poretto. Che c’entra un attorone come lui in tutto questo?
Vabbè basta, ne ho parlato pure troppo. Ragà, è un film del cazzo, ma veramente. È un minestrone assurdo di tantissima roba che, però… alla fine non annoia. Strano. Boh, nonostante la lunghezza non m’è calata la palpebra. Forse perché non si prende troppo sul serio, forse perché è talmente assurdo che intrattiene proprio per quello, forse james wan in cabina aiuta, lui almeno non è zack snyder, cazzo, i film li sa girare… Io sono andato a vederlo subito dopo le feste perché non me ne andava di sta dentro casa, non c’avevo un cazzo da fa, ero svaccatissimo e mi so detto: “Vaffanculo, guardiamoci sto aquaman, va”. È questo il modo giusto per guardare un film del genere e resistere fino alla fine: sfavatissimo, col cervello no scollegato, di più, mega secchione di pop corn e ti prepari a ride.
Certo, anche amber heard rossa ha aiutato non poco, eh.
Comunque sì, sta a fa i soldi neri! È allucinante!
