Corre voce che tra le riserve dell’“Isola” vi sia anche un noto giovane guitto livornese…
Ok, è iniziata L’Isola Dei Famosi, il programma preferito del Giorgio Brass lontano dall’Italia, l’unica trasmissione che seguo fedelmente, nel bene e nel male.
Ieri sera la prima puntata (3 ore e mezzo…), ecco cosa vi siete persi!
Come può iniziare questa nuova stagione se c’è la Ventura al timone? Urlando, ovviamente.
E tutti ad applaudire, e lei a urlare, e tutti ad applaudire e lei a urlare.
Ovviamente non manca la solita frase trash che la Ventura pronuncia sempre con preoccupante convinzione, una cosa dal ridicolo tono epico.
Viene annunciata una delle novità dell’edizione… I cosiddetti “naufraghi” sono seguiti da un uomo misterioso che è partito subito dopo di loro e che li segue a distanza. È la cosa migliore della puntata, poi capirete perché…
Il nuovo conduttore dei collegamenti è Paolo Brosio. Come sempre abbastanza inadeguato in tutto quello che fa ed aggraziato come l’autospurgo che svuota la fossa settica di casa mia al mare.
La Ventura (anche lei inadeguata) non capisce ancora nulla del collegamento via satellite e, a causa dei circa 2 secondi di ritardo che ci sono nelle comunicazioni, fa un casino inverecondo, parlando sempre a sproposito, interrompendo al momento sbagliato ed innescando il solito meccanismo che genera solo casino. Nulla di nuovo, comunque.
Dato che adesso la trasmissione è ambientata in Honduras, la Ventura dice “(…)Honduras, e che dio ce la mandi sempre buona e duras”.
E tutti a ridere e ad applaudire… un grande momento di tv.
I cosiddetti naufraghi si trovano già su un’isola, dove sono stati proditoriamente portati il giorno prima con la scusa che c’era da girare un promo del programma. Abbastanza priceless la faccia di Aceto quando si è reso conto dello scherzone, anche perché stava per calare la notte.
Fernanda Lessa, figa quanto si vuole, deve avere la stessa simpatia di una capra armena e una volta che viene abbandonata sull’isola inizia a sbraitare con una classe che neanche Grace Kelly: “Voglio l’Autan, voglio l’Autan!!!”. Insopportabile, davvero.
La Ventura presenta gli opinionisti presenti in studio, anzi, i “pinionisti”, come ha detto lei.
Giorgio Brass sperava in una prestigiosa rentrée, quella degli indimenticati coniugi Primicerio (cfr. i riassunti della scorsa edizione), l’impagabile coppia di buzziconi che mi regalò tante emozioni. Ricordate? Lei aveva i denti che ricordavano il circolo di Stonehenge…. Che tempi… Purtroppo le mie aspettative sono rimaste deluse…
La prima opinionista è tale Nancy Dell’Olio, o qualcosa di simile. Il disprezzo e il disinteresse che provo nei suoi confronti sono tali che neanche vado a documentarmi su di lei. Se non ho capito male stava con Sven Goran Eriksson, boh…
In ogni caso pronuncia una marea abnorme di banalità e non è un caso che la Ventura la presenti come “la Briatora di Chelsea”. Cosa ancora più grave è che lei se ne compiaccia.
L’altro opinionista è Michele Cucuzza.
Non dico altro.
Michele Cucuzza…
L’originalità regna nell’Isola Dei Famosi… L’anno scorso per mostrare l’isola si usava come sottofondo la musica di Profondo Rosso. Quest’anno c’è Tubular Bells.
Anche voi odiate la “grazia” della Ventura quando chiede l’applauso battendo sulla sua cartellina? È da fucilazione immediata.
Viene mostrato un filmato sulla prima notte nell’isola dopo l’abbandono a sorpresa e, come previsto, quello che regala emozioni è solo Ceccherini.
Prima splatta un granchio con un giubbotto o qualcosa di simile (con una furia da vero pazzo) e poi inizia a sbraitare come un invasato dicendo “Ora mi diverto, mi voglio riprodurre, sono venuto qui per morire, voglio farmi sbranare!”.
Kris & Kris trovano un serpente (che poi viene ucciso) e commentano con un laconico “holy shit”.
Aceto finalmente parla, ed è la delusione che temevo.
Altro che glorioso accento sardo… Parla in perfetto accento senese quindi, per me, può benissimo crepare all’istante. Odio i sardi che si “continentalizzano” e poi rinnegano le proprie radici come lui ha fatto in parecchie interviste che ho letto recentemente.
Fate in modo che se ne torni a casa (a Siena, ovviamente, in Sardegna non lo vogliamo).
Apprezzabile il porro sul viso di Raul Casadei.
Sembra commestibile quindi non escludo che Checcherini provi ad estirparglielo per mangiarselo.
Ceccherini, in collegamento, si bullava di aver pescato tre carpe o tre tinche, non si ricordava più.
Non male le macchie di sudore sulla maglietta di Brosio. Un po’ come sulla maglia della Roma l’altra sera (avete visto che schifo???).
Viene presentata la scheda di Alessandra Pierelli, nota ai più per essere stata la ragazza di copertura di Costantino Vitagliano (o come cavolo si scrive il cognome). Io la ricordo soprattutto per la sua interpretazione nel film Troppo Belli, che ho visto al cinema e in dvd, come tutti voi sapete. Nella scheda viene presentata come: “attrice/showgirl”.
Non fa una piega.
Per arrivare in Honduras Casadei ha preso l’aereo dopo secoli che non lo prendeva perché ne ha paura. L’ultima volta era nel 1971, lo dice lui…
In quest’edizione non c’è più la famosa “cueva”, al suo posto c’è una non ben precisata “palapa”.
Ceccherini si raccomanda in diretta che Pieraccioni “non lo prenda per il culo”.
Viene mostrata la scheda di un concorrente, tale Luca Calvani, attore (!) che dovrebbe essere uscito dall’Actor’s Studio e che si bulla di aver recitato in Sex And The City. Sicuramente è apparso per qualche secondo in una puntata e la Ventura lo tratta come se fosse Gassman.
Gran momento di tristezza. Brosio chiede se può dire il nome del posto in cui si trovano. Chiede il permesso perché il posto ha un nome molto particolare, un po’ scabroso, e non sa se è il caso. Uno allora si immagina che dice che il posto si chiama “l’isola del clitoride purulento”, o “l’atollo dello smegma vermiglio”… insomma, cose del genere…
Brosio prende allora il coraggio a due mani e dice che il posto si chiama…
Cayo Culebra!!!111
La Ventura ovviamente finge di dissociarsi, tutti ridono come matti, applaudono, applaudono, applaudono…
Mah…
Alessandra Pierelli nomina Aceto (brava) e Fernanda Lessa perché pare sia litigiosa e cafonissima. Non fatico a crederle.
Luca Calvani nomina ancora la Lessa e Domiziana Giordano (l’inutile Domiziana Giordano, aggiungerei). Dice che entrambe creano tensione.
Odiosa la Ventura quando parla in inglese con Kris & Kris. Sa dire 2 frasi e pure male.
Anche le due bionde votano Aceto (brave) e la Lessa.
Parlano con il loro coinquilino in studio che gioca subito la carta dell’ultrasimpatia: “I gatti stanno benissimo, li ho fatti imbalsamare ieri”.
Grasse risate.
Poi aggiunge: “No, scherzo! Li faccio mangiare tantissimo, hanno preso 5 chili!”.
Grasse risate, ancora.
Gag con Raul Casadei che non riesce a mettere l’auricolare e prova in mille modi diversi. Se avesse continuato credo che avrebbe provato anche per via rettale.
In ogni caso Kabir Bedi aveva più carisma nel farlo.
Ovviamente la Ventura lo prende in giro in maniera odiosa.
Viene fatto ascoltare un motivetto davvero accattivante dell’orchestra Casadei. Un brano notevolissimo dal titolo “Sei La Mia Simpatia”. Da recuperare ad ogni costo.
La Ventura si produce in una catastrofica imitazione di Biscardi sulla quale non mi soffermo per non causare dolore a Paolo.
Casadei, che grazie alla Ventura viene fatto passare per il rinco di turno, vota l’inutile Domiziana Giordano e la Pierelli.
Momento priceless (e ci voleva, finalmente, la puntata non era certo esaltante!).
Casadei parla con il figlio presente in studio e ad un certo punto fa il suo ingresso una fisarmonica e il figlio inizia ad intonare un altro motivetto più che accattivante dal titolo “Ciao Ciao Mare”.
Invita quindi il padre a cantare con lui solo che Raul sente la musica con due secondi di ritardo, quindi si crea un casino molto bello.
Uno dei momenti più alti della puntata, e ho detto tutto…
La Ventura dice che Ceccherini è stato autorizzato dalla produzione a portare gli occhiali da sole sull’isola perché ha problemi alla vista. Lui allora interrompe la Ventura e le dice che non ha problemi alla vista ma ha problemi mentali.
Aceto viene invitato a lasciare alla produzione il suo portafogli perché non lo deve portare nell’isola e lui, visibilmente contrariato, gioca la carta dell’ultrasimpatia dicendo “Ok, ma qui dentro c’è un milione di dollari, eh! Poi lo rivoglio!”.
Grasse risate.
Il primo gruppo di concorrenti viene quindi portato nella nuova isola (quella dove hanno passato la notte era solo uno scherzone) che in effetti è mille volte meglio di quella che l’impagabile Pappalardo aveva definito come “una pozzanghera demmerda”.
Un’isoletta davvero piccolissima (per circumnavigarla a piedi bastano 5 minuti) ma molto più gradevole alla vista dell’altra.
Mancano però le mangrovie e sarà quindi più difficile vedere i naufraghi che si squarciano le gambe.
Per restare nella tristezza cosmica l’arrivo dei primi naufraghi nell’isola viene salutato con una musica originalissima, l’osceno “popopopopopopo”.
Bei momenti.
Kris & Kris gareggiano come se fossero un solo concorrente e devono dividere tutto.
Quindi avranno una razione di cibo per due, una stuoia per due, una coperta per due etc.
Si prevedono grassissime risate quando avranno le mestruazioni!
Viene mostrato un filmato per presentare la Cacciatori (la pallavolista figa con la voce da trans). Scopro che non ha sposato Gianmarco Pozzecco (giocatore di basket) ma che l’ha lasciato venti giorni prima del matrimonio e si è messa con un cestista spagnolo di 2 metri e 15.
Viene presentata Sara Tommasi (che non so chi sia). Nei filmati di repertorio è figa, sull’isola, struccata e dimessa, è tremendamente anonima. Nulla di nuovo, eh.
La Cacciatori nomina la Lessa e la Giordano, per i motivi già addotti dagli altri.
Interessante… Piove in studio…
La Ventura dice che si è rotto l’impianto dell’aria condizionata e che quindi gocciola nello studio. Fino alla fine della trasmissione la Ventura sarà accanto ad un secchio rosso, proprio nel mezzo dello studio. Roba che neanche alla tv albanese…
Ceccherini nomina Lessa e Giordano con la seguente motivazione: “la prima non me la da, la seconda vuole darmela ma non la voglio.”
Ceccherini non sa nuotare…
Quando Aceto deve fare le nomination ci mette una vita a sistemare l’auricolare mentre dallo studio lo deridono. Poi scrive che nomina “DoNiziana”, con la N.
Parla poi col figlio, presente in studio, gli chiede subito dei cavalli e con orrore sento che anche il figlio parla con accento senese.
Tocca a Sara Tommasi, che pare sia laureata alla Bocconi in Economia.
Avrà anche il prestigioso pezzo di carta ma sembra stupida come una capra, infatti regala una gag preziosissima, sicuramente una delle cose migliori della serata.
Al momento di scrivere sulla lavagnetta la si sente dire “ma qui non scrive nulla! Vabbeh, sicuramente è una lavagna luminosa”. Mostra quindi la lavagna e, ovviamente, non c’è scritto nulla.
La lavagnetta è una lavagnetta normalissima, nera, sulla quale bisogna scrivere col gessetto bianco.
Lei però ha scritto usando IL JACK DELLE CUFFIE.
E poi si è giustificata dicendo che credeva che fosse una specie di pennarello luminoso.
Però è laureata alla Bocconi.
In ogni caso vota Aceto (brava) e la Lessa. Per motivare la nomination al fantino dice che “sembra autistico, l’altra notte ha dormito da solo”.
Ah beh…
L’opinionista in studio (la Briatora di Chelsea) dispensa perle di saggezza a piene mani: “Non dimentichiamo che lì le condizioni sono durissime”.
Viene presentata Domiziana Giordano, simpatica come un clistere di acquaragia.
Si enfatizza sul fatto che abbia lavorato con Banderas, Tom Cruise, Brad Pitt… Bastava dire che aveva un piccolo ruolo in Intervista Col Vampiro e si evitava questa scenetta triste.
Io ricordo che era stata coinvolta in uno scandalo assieme ad un politico. Ricordate quale?
Ceccherini non si toglie MAI il cappello. Cosa nasconderà là sotto? Anzi, cosa NON nasconderà? Tra l’altro non si toglie neanche la camicia, sicuramente ha vergogna di mostrare la panza.
Tra l’altro si è rifiutato di buttarsi in mare dall’elicottero ed è stato riportato indietro e poi accompagnato sull’isola in barca.
Viene mostrato un commuovente filmato su tutte le persone che, nelle passate edizioni, hanno abbandonato il programma.
Fantastico quando sullo schermo è apparso Paolo Calissano senza cadaveri ai suoi piedi.
Viene svelato il mistero del personaggio misterioso…
Questo qui sarà il sostituto che entrerà in gioco casomai qualcuno rinunci o si faccia male. Vivrà isolato da tutto e da tutti su una microscopica palafitta. Una cosa tremenda…
Il personaggio misterioso è il mitico Fra Cionfoli!
Non lo vedevo dai tempi della mitica Squadra Italia, ve la ricordate?
Era il Sanremo del 1994 e lui cantava una canzone davvero priceless intitolata “Una Vecchia Canzone Italiana” in questo gruppo costituitosi per l’occasione e che comprendeva personalità di tutto rispetto come Tony Santagata, Wess, Lando Fiorini, Rosanna Fratello, Nilla Pizza, Gianni Nazzaro, Wilma Goich, Mario Merla e la presunta figlia di Claudio Villa.
EPOCALE.
Cionfoli viene sorpreso nella sua camera d’albergo e viene portato sulla sua palafitta, senza che si renda conto di quello che sta succedendo.
Rubizzo e sudato, apre la porta della sua stanza (io sono certo che si stesse ipsando) e regala subito un battutone priceless: “Mi avete fatto uno scherzo da frate, non da prete”.
E tutti a ridere come matti (me compreso).
Fantastiche le nomination della simpaticissima Fernanda Lessa: Aceto dovrebbe chiamarsi “Acido” e Calvani è una checca isterica e dovrebbe tornarsene a New York.
Completamente anonima la partecipazione di Claudio Chiappucci.
Cionfoli potrà scendere dalla palafitta solo per cagare e pisciare (giuro!) e per sgranchirsi le gambe sull’isola dove verrà condotto per un paio d’ore al giorno…
Può scendere solo per cagare e pisciare!!!111
Scusate se lo ripeto ma mi ha fatto molto ridere.
Alla fine della fiera: in nomination vanno la Lessa e la Giordano (stava per esserci anche Aceto ma si è salvato in extremis).
La puntata si conclude con una struggente immagine di Cionfoli nella sua palafitta, roba che se penso rido ancora.
Insomma…
Puntata non esaltante ma è sempre stato così. Le chicche arrivano col tempo…
Speriamo che sia vero, ma non solo: l’ideale sarebbe che qualcuno muoia [o che debba essere sostituito per un qualsivoglia motivo], così da dover far scendere in campo il succitato. Mentre viene paracadutato sull’isola , magicamente il paracadute non si apre, il tutto in diretta TV su mamma RAI.
Ascolti alle stelle, cazzo.
Magari, magari fosse… Roba da pagare dieci volte il canone!
Mi quoto dal mega post riassuntivo di stamattina perché ho trovato la trascrizione della frase della Ventura.
[b]Arrivare fino in fondo sarà arrivare al possibile del limite umano e anche: Ricorda chi sei stato. Non cè futuro senza passato. Non dimenticate da dove venite, non dimenticate passato presente e FUTURO.
[/b]Uccidetela.
Personaggi scialbi…e poi il 90% non ho li avevo mai sentiti…, ma cosa hanno fatto??? a questo punto e’ assurdo parlare di “famosi”…
Brosio: una delusione! lo credevo brillante e simpaticone dunque potesse soppiantare la presenza buona, ma impostata e seria di Caputi, invece ce lo fa’ rimpiangere…legge il copione anche per dire “ciao Simona!”
Il posto e’ splendido, ma i nomi “cueva”, "Samana’ " sono entrati nel gergo comune, non so’ quanto il cambio possa giovare, almeno per questa edizione…steremo a vedere.
Questo però l’ha detto la Lucarelli… 
lo dira’ pure Lucarelli, ma e’ vero, lo ha fatto! scandaloso…
Non vedrò mai una puntata di questa trasmissione, ma fatti come questi potrebbero farmi cambiare idea…
Da ridere fino alle lacrime 
Qualche chicca dal daytime.
Un’umilissima Domiziana Giordano che dice che non si sente accettata dagli altri perché appartengono a mondi culturali troppo diversi e perché lei ha avuto la vita che loro non avrebbero mai potuto avere.
La simpatia di Fernanda Lessa, simpatica come un’epidemia di piorrea.
(sinceramente mi chiedo se la sua partecipazione al reality non sia dannosa per la sua carriera. Vabbeh che per fare la modella non è necessario essere simpaticissima ma insomma… La vecchia cara Ilsa era molto più amabile di lei…)
Strepitose le immagini della solitudine di Fra Cionfoli.
Fantastica la chiosa della puntata, ovviamente ad opera del suddetto Fra.
Nella solitudine più totale, nella tristezza più assoluta, ha detto, con fare sconsolato: “La vita in Honduras è dura…”.
Ho riso come non ridevo da anni.
Ah, Paolo Brosio imbarazzante…
Rispetto a lui Mazzocchi e Caputi sembrano Billy Crystal alla notte degli Oscar…
> Un’umilissima Domiziana Giordano che dice che non si sente accettata dagli altri perché appartengono a mondi culturali troppo diversi e perché lei ha avuto la vita che loro non avrebbero mai potuto avere.
La madre, che ho avuto la ventura (Simona non c’entra niente, Ziorzio, è solo un modo di dire) di conoscere, è umilissima tale e quale alla figlia.
Talis mater…
Franco, tu ricordi a quale politico era la legata la Giordano (figlia)?
Io ricordo uno scandalo che la coinvolgeva ma non lo contestualizzo…
Nell’era seconda di Tangepoli, per la precisione il 30.10.1994, il finanziere (e tesoriere occulto del Partito Socialista Italiano) Fernando Match di Palmstein fu arrestato a Parigi, dove soggiornava da qualche giorno ospite di Domiziana Giordano.
A casa della Giordano la polizia francese trovò un dossier, che Travaglio & Co. definiscono “voluminoso”, contro l’allora magistrato Antonio Di Pietro, e molti altri documenti “scottanti” (“una montagna di carte, più un’agendina che testimonia i rapporti di Mach con Craxi e Cusani, e contiene anche i numeri di Silvio Berlusconi”, sempre secondo Travaglio & Co.).
Macchè uccidetela. Questi son momenti di alta TV, altrochè cazzate.
Ed aggiungo che sto valutando se tatuarmi [sul culo] le sagge parole di donna Simona. La notte mi porterà consiglio, domani farò sapere…
Ascolto della prima puntata non proprio da record:nemmeno 4 milioni e mezzo!Molto meno,per capirci,del ben peggiore “Cultura moderna”:e ho detto tutto…
P.S.Come prevedevo(meglio:speravo),l’unico “grande” è il solito Ceccherini.I like that man…
Nel daytime di oggi…
Chiappucci, invece di dire “formicaio” dice ripetutamente “formichiere” e Domiziana Giordano lo corregge con una spocchia infame.
Casadei viene punto da una medusa su un fianco e per medicarsi si apparta e si piscia addosso.
Poi torna dagli altri canticchiando “Ammoniaca naturale!! Ammoniaca naturale!!”…
divertente la sfuriata (a buon fine) di Ceccherini, per la storia dell’occhiale da sole…
Aceto rompe le palle…
>Dato che adesso la trasmissione è ambientata in Honduras, la Ventura dice “(…)Honduras, e che dio ce la mandi sempre buona e duras”.
Che bello sarebbe se in quel preciso istante fosse scattata l’ira di Dio funesta e distruttrice…
Cmq bravo Giorgio Brass, mi diverto sempre con questi resoconti.
Si è tornati a parlare dell’arrivo imminente del simpatico manziamerda…darebbe una scossa a tutta l’isola…
In india per togliere le merde di mucca utilizzano porci selvatici che sono ghiottissimi dello scarto organico.
Il nostro Manziamerda potrebbe ripulire l’isola dagli escrementi degli altri partecipanti, aiutando così il prossimo e aiutando soprattutto se stesso. Risolverebbe per tutta la durata della trasmissione il problema della fame.
Ma davvero si parla di nuovo dell’arrivo di Paolini???